救贖

原來我心底的恐懼是這樣的
害怕就此與生命的熱情分離
害怕在生命可以改變的時候
失去機會

並且
我也為不同世代
恐懼著
害怕
另一個靈魂，就此凋零

年輕的生命卻有著沈重的靈魂
我看到了那樣的不快樂
真的讓我悲傷
因為我也曾為了當時的我，那樣悲傷

現在我瞭解救贖的意義
很感謝很感謝上帝
讓我有機會能夠
也像在對著當時的我說
說那些曾經希望有人可以對我說的話

欠你

或許是因為我們的脆弱與敏感

我們才會一直要往灑脫與不羈前進

但是越是如此

就越發現自己的矛盾與窘迫不安

我的確眼裡一直只有自己

但是我都不記得我向你說些什麼了

是否有鼓勵你

是否給你信心

是否

有給你溫柔

他說得輕微

不知道他練習了多久

不知道他平靜了多久

不知道我準備了多久

我也不知道

我得平靜多久。

至此

一切的隱晦

大白

失去了深淺的光影，錯落

失去了猜想與可能

然而真實的我們，能夠再怎麼虛假的面對呢？

我們虛偽的演戲，玩遊戲

假裝我們真實的坦白

我以虛假的方式說出真實的

他以虛假的方式揀選他想揀選的

那無道德的情

以惡毒的香氣吸引沒有防備的人們

抑或

我們都自己卸下了防備

用邪惡迎接邪惡

用慾念迎向慾念

是我

才是那棄守者

走入他的遊戲

適應他的規則

融入他的脾氣

接受他的任性

崇拜他的執著

快樂地失去自由

快樂地死亡

快樂

想起七谷經「愛的內在有七十二個癲狂」

誰讓我失速

而得苦痛

20150616

這是你的
我的踏空

走至如此，你如何
我 又如何

握在手心的疑問
就握著了
總是心急想知道那
必須等待
才有的答案

我心急的，不斷的等待 一生

昨夜的 失聲
是你 訊息的溫熱
亦或是
祂慈悲的禮物

從永恆無回應的之外
擲回
讓我無言無止無盡

還是想問
如何放下 那不曾擁有的
如何過去 那不曾經過的
如何迷失 那不曾到達的

那

些

你的嚴肅的臉，無奈的眼神

或是

一副了然於心的表情

我們無思地相視笑著

這些都叫我懷念

無論怎麼地想叫那平淡無奇的時光暫停一下

甚至是那無味的無風下午

或是我站在你騎著的腳踏車

隨風笑著讓路人多看一眼的臉

是我得意到忘形的不知自己開心的開心

這些刻在記憶裡的畫面

多麼珍貴 多麼珍貴

而我們又是這麼互相瞭解的朋友，我們真的是這樣的

都不用客套的開頭與結尾

而且都真實的去談，去展現，也不畏懼，也沒有懷疑

這麼珍貴，這麼珍貴

那種灑脫任性

那種單純青澀

那種浪漫恣意

那種幼稚傲慢

以為時間無邊無際的夠我們漫不經心的任意耽溺

那些自以為是的幽默
現在都回過頭來
像一手惡狠狠的巴掌
朝我的臉過來
而我還得正面的朝向它
若我能記住那火熱的印記
這會是你送給我最好的禮物

這是因為你。
願我之後懂得謙卑和反省。

我總是

瞭解得太慢
從你給的歌
明白了些
雖然以前故意地沒想太多
也說服自己不用想太多

但是我現在只想對號入座

你說得對
每個人只想相信他想相信的

但是
我總是先否決我先前的相信
然後我被說服了

再來以我的可愛的直覺
告訴我
不可否認的事實

這樣會有一點安慰

翻開

舊信
看著你悻悻然一大串的批評與諷刺
我能夠瞭解
你對自己定義壞的部分
說真的，用頭腦罵人真的不見血的

其中
看到你的情緒
也會覺得，好有生命

昨天與他談到
雖生猶死
正想到我們世上有多少人是這樣的彌留狀態

那我還要抱怨嗎？
你告訴我

看著

你寫給我的一字一句
每個筆劃都會覺得很珍貴

看著紙張斑駁了部份字句
害怕起時間腐朽的力量

看著 還是會

我們的對話，我都忘了
我想起我給你長長的信
是否還在？
那是風暴的中心
我想靠近，但也不能靠近

你說
喜歡看我長長的信，可以找到你的定位座標。
這句話讓我高興了老半天
現在也讓我難過了一陣子

那些文字的力量
還是讓我想穿越那界線
探求那種可能性

心若有靈犀
是否能

我想
我又妄想了

有人說

我似單細胞生物
我想他說得正確

今晚
又再次有獨自的感受
不是太深
但
也不是太淺

是一種適當的
心情沈澱

好樣近來輕浮的心
給拉了回來

會後悔嗎？
他這樣問

我想
這才是我要發問的問題

是驕傲嗎？